Ho scelto due parole forti perché per me è il vero dubbio amletico che ci dilania: viaggiare durante la pandemia è da stupide incoscienti? non farlo è da ipocondriache disagiate? Perché la paura è questa: farsi contagiare su un treno, un aereo, per strada, in albergo. La cosa migliore allora sarebbe chiudersi in casa in attesa che il Covid si dilegui. Ma voi la chiamereste vita? Ovviamente è una scelta personalissima, io vi dico la mia, che non è né ipocondriaca né incosciente, ma mi piacerebbe sapere come affrontate voi la situazione, perché siamo tutte sulla stessa barca.

Al momento il dubbio amletico non si pone perché siamo in un arcobaleno di lockdown e restrizioni in cui il viaggio non è contemplato. Come è già successo però, i contagi diminuiranno e torneremo a viaggiare. Quando arriverà il momento da che parte staremo, incoscienza o ipocondria?
Per me la verità sta sempre nel mezzo, in questo caso in una terza parola: consapevolezza. Ma anche una quarta: convivenza. Sì perché il nodo centrale è che col Covid dovremo convivere per molto tempo. Forse il modo migliore è farlo con cognizione di causa, con le giuste precauzioni ma senza rinunciare a viaggiare durante la pandemia.

Ora ve ne parlo razionalmente, ma questa conclusione mi è costata infiniti tormenti. Avete letto il mio articolo sul presso tour a Vico del Gargano? Sono partita da Milano a fine ottobre che c’era già aria di lockdown, e sono tornata due giorni prima del nuovo Dpcm.
Ci credete se vi dico che prima di partire ho cambiato idea mille volte? NO non vado perché è da irresponsabile, SÌ vado perché è più rischioso andare al supermercato dietro casa, NO non vado perché in treno staremo tutti appiccicati, SÌ vado perché non posso rinunciare a un altro viaggio di lavoro (sarebbe stato il secondo del mese, sempre per questioni pandemiche). Una montagna russa emotiva che ha tirato scema me e chi mi stava vicino.

Il mio problema era capire dove finivano le precauzioni e iniziava l’ipocondria. Dovete sapere che quando a maggio con la Fase 2 sono uscita di casa, detestavo la gente e avevo un rapporto simbiotico con l’igienizzante.
Andare o no in Puglia non era solo una scelta di quel momento, ma di come avrei deciso di vivere da lì in poi. E il mio istinto, da sempre il mio faro nella tempesta, era annebbiato da mille domande. Dovevo superare le mie paure? Oppure mi stavo forzando troppo?
Sono partita, ed è stata la decisione migliore che potessi prendere. Con tutte le attenzioni, dalla mascherina al distanziamento, il viaggio me lo sono goduto e vivo ancora di rendita per le emozioni che mi ha dato. Per un po’ ho riassaporato la mia vita vera in cui parto, torno, non sto mai ferma.

Ma soprattutto a convincermi è stato un altro fatto. Poco tempo prima avevo passato una giornata intera a piangere. La mia vita non mi sembrava più mia. Non avevo più potere decisionale, ero in una palude senza libertà di movimento. Niente aveva più senso.
Questo mi ha spaventato. Stare chiusa fra quattro mura potrà anche salvarmi dal Coronavirus, ma mi farebbe cadere nel baratro della depressione. Non posso rinunciare a vivere, perché di questo parliamo.
E sapete una cosa? Ieri ho saputo che nel mio palazzo il custode, probabilmente l’unica persona che incrocio regolarmente, ha il Covid. E con lui saliamo a quota 7. Nemmeno a casa si è in salvo. Questo non significa che dobbiamo temere tutto, anzi, ma che dobbiamo accettare il momento in cui viviamo e trovare un modo, il NOSTRO modo di conviverci.